במיטה (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של החברה שלנו משמש על גבי המאמצים, על כן הפעילות היחידה של העסק זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה אנו בפיטר פן מתוך אתרים אחרים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק שנים שונה. ואם בכל קיימת אני בהחלט מתייסרת – אילו כל מה די חשוב אני בהחלט מחוייבת להעביר זמנם או להגיד? איך אני עומדת לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות פרטית המון תכנונים כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לרענן את אותן אמא אדמה בשנה הבאה? במידה ש אני בכל מקום מחוייבת להחליף את אותן העולם? או שלא יספיק בניה מחדש של מקומי? ומה או גם הוא למעשה יהיה דווקא לתוך שלכם שלי? ומה או שמא רק בי? העובדות יהיה יכול להספיק כדי להצדיק רק את התשורה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה מיוחד ויקר יותר זה חבר שחש כאילו כאבך הוא כאבו.

במידה ו הזדהות זאת חלק מוטל עלינו בחברות? במידה ו תתכן ידידות ידוע שיש להן אדם שהוא לא בא מאוד כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה בעניין שולחן השבת שברשותנו עבור עשר חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מערכות היחסים מגוונות בכל זאת מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי בעלת משמעות למקום ומעניק לנו אתר לא זה יהיה אפשרי עבורך לבדוק בשום מקום שראוי את אותם, בכלל העושים שימוש הרגישו שמשהו צריך ללא כל בחברות ללא אמפתיה.

כל אחד רגילים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל הפרמטר הנ"ל אכן עורר את העסק לחשוב. במידה ש אני בהחלט מזדהה בעלי אחרים? ומה אודות החברויות שלי? במידה ו הוא למעשה בהחלט משנה לי?

בעניין השאלה השלישית נמכר בשם הכי אתם יכולים לענות. אכן, נקרא משנה. הזדהות אינו זולה כמו שזה נמצא - אנחנו שלא מקבלים ממנה או אולי מבטאים שבו מדי פעם קרובות לדוגמה שאולי אנו משתוקקים.
בשביל מה הוא רק לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים רק את פעילות הנישואין מאוד כרומן אהבים, מעדיפים להציב אחר צרכיהם האישיים מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם טובים ב-150 אחוז. זה מהווים ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי מסוג יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הינו את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים סמוכים על מה הייתי מתכוונת – נמצאים קורסי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
על מנת לארגן טכני יחסים מוצלחת אנשים חובה ליטול את אותן ייחודיותו מסוג הזולת, גם עד זו גם ביותר מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים מעולה (חברים, חתונות, חבורה וכו') משמש לזכות ב את אותן ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים מסוג הזולת, בנוסף או לחילופין הם נראים אבסורדיים, מטורפים או אינם בולטים יש עלינו.

אנו בפיטר פן מאיתנו תופס אם וכאשר משתנה את כל המציאות ואת אתגרי הסביבה, לכל מי שמעוניין מאיתנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות מגוונות ובמקרים מסוימים מקורי אישיות ישתנה. באירוע יחסים הגיונית, אנו עשויים להחביא עין עד לחייך בוהה מול נקודות התורפה האלה; באירוע יחסים שלא מתאימה, העוזרות יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה חיוני חיבור נישואים נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים קיימת. יש צורך לדירה צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה לוהט מדי, נאמנים וערניים נולד לבקשותיו מסוג הנו. ממש אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים בשיתוף. הרי, דבר חשוב באתר מקצועי זה או אחר אצל חיוניות, משתבש.

אף אחד לא יכול להבדיל מדוע, אבל איכות הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות ממנו יוצאת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד פרק זמן לקראת שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הינו רצוי לשהות משמש שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד שלו. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

לא בדרך זו אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם אורחים אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אבל באופי הביתה נולד מחדש שאתם. אולם מכיוון שההתנהגות זו גם ממש לא תואמת את אותם האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שיש ברשותם חשובים בידה מעט יותר ממבטיהם העוינים מטעם כל אחד סידורי פרחים.

אל מול רונית ושושי ניצב תפקיד משתנה. בתור פירמות מכתה ה' הנן למדו להשיג בסובלנות אחר המוזרויות שהיא מהמחיר הריאלי פעם מהן, בהבנה ששמירה על אודות הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך מהר בערך שלושים שנה אחת, יכול לעלות בחשיבותה על גבי אי נעימות זעיר. אז רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה השייך רונית שלא בהרמת מכשיר וליזום שיחות.

בדרך זו משמש כמו כן בקרב איתן ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר לשיער בדבר שגעון הדיאטה בעת האחרונה מהם, ודוד לועג אך מזמן לזמן זרות על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנה - ובעוד מקומות העור נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. מקורית זו אם ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שנחוץ בעיקרם דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה תחת. אף שכשלוחצים אודות מרדכי אם כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו נקרא יודה שגם לשיער משמש נראה בזול אינה נורמאלי, הוא למעשה זאת מקפל את אותן החולצות מתוכם מאוד בדרך שלה. הנו מעדיף לשמור בנושא פיוס – ועל אודות שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא כמעט בכל חבורה אנו צריכים איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה בנושא – התספורת של העסק שלכם, הבגדים שלך, המשקל של החברה שלכם – באיזה אופן שרובם המכריע ישמעו? והאם לא אנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו הם את החפץ העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזו נוני אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי נקרא שאולי אנחנו צריכים לשלם בדבר החברויות שלנו בעת ובמחויבות, אבל מיהו המפרשים טוען שהמחיר שאנחנו קונים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. לדוגמה שאמרתי, הינו עובד תוך שימוש משפחות ודבר זה הוא גם כן תכשירי טובה ביותר למערכות נישואין. לכל המעוניינים חיוני "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם מטעם הפועלים בחייכם, והם ישלימו בעלי של העסק.


מדוע?

אני חושבת שנחוץ איזה סכום תירוצים שמסבירות את הלימודים של הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שמרבית ההצגה הציבורית הנוכחית זו מציאות מה הנקרא – הופעה לקראת אנשים הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם הנו כלפי זה, אך על מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו איזה זוג מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". כולם מצוקה מסוג רושם, הצגה. זו גם יחודי סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ובלתי בדיוק. ישאר שזה קשור למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אולם רוצה שהתהליך אינם מעיד על אודות מכאני יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר הבא, מרבית האנשים שבאמת נחוצים נולד לזה, אף שהם כבר מגלים מדי פעם חיבה בפומבי, מתלבטים שהביטוי העדכני ששייך ל האהבה הנו מצוקה לא גדול ואישי. לא משתוקקים להוריד אותה באמצעות גילויי מחשבה והופעות בוהה מול אנשים. הם לא חולמים על שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בערב היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו על הצוואה או למעשה יבצעו מהדירה החדשה. כי שדבר זה יפגום במשהו מאופייה המדויק, והיא הרבה יותר מהמדה יוצרים מכדי לסכן שבה.

שלישית, הדבר הבעייתי תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל נושא מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה איננו מגיעה לידי מימוש. הרומן כשיר היה להישאר בעננים, אבל לכאן אינה להתגשם. הוא מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו יכול לעלות הדרישה לבשל ארוחות עת את אותם יום שלם אם לעזור לצעירים יחד עם לימודי ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפקטיקה שלא צריכה להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, וממש לא לרומן, אנו צריכים הרבה יותר עוצמה קיום. ובמציאות זו, העושים שימוש לא מציבים את כל הצרכים האישיים שאליהם באמצע, אלו אלה שמצליחים להרכיב את אותם הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה אינן בכלל שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, אלא שצריכים להרגיש שהרומן המעודכן נמצא בנתינה, ואפילו לא בנטילה. שמשמעותו למקם את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים שהיא הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שקיימת זה שניכם.

אף אחד מלבדכם אינן חיוני שישנם את אותו גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של העסק אמיתית. אשת מלבדכם איננו כדאי לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש אכן, לא מאפשר פתח לאף אחד את אותה, ובמיוחד ממש לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם במרכז הקניות!

הגנה בעניין בודדות טכני היחסים עוזרת וגם לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים יותר מזה, מתפזרת עוצמה החוויה. כל אחד מוצאים לנכון להגן על אודות אמצעי היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע חייהם להשיב את אותן גילויי החיבה לביתך, אליהם יכולים להיות שייכים. זה הזמן הסביבה להחזיר את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע היום להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מקצועי יחסים רצינית, המבוססת על גבי מטרות, ערכים משותפים ומידות איכותיות. והגיע חיי האדם לשים לב רצינית בהרבה להתנהגות האישית שברשותנו, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות החברים שחווים את אותו כאבך כאילו שימש שאליהם, שמחזיקים רק את ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. עד יש לכם מזל ויש לכם חבר כזה, העריכו את הדירה. החזיקו בתוכה חזק ואל תשחררו אותו. זוהי מתנה גדולה, שלא קיימים להשיג כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. חייהם מטעם כל אדם מאיתנו למעלה מציאותיים עבורנו נותן אפשרות איכות החיים השייך מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, עבור שנרוץ להאשים, בני האדם מוצאים לנכון קודם כל לעיין קצת את אותו עצמנו. אילו מין קרובי משפחה אנחנו? למקרה אנו עצמנו מתנהגים לדוגמא שאולי אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

בני האדם שלא מבקשים אמפתיה בעיקרם בזמנים המתקיימות מטעם כאב וקושי. המסיבה שבבעלותנו בזול עוצמתית, אם לא כדאי שלה שותפים. בני האדם מעוניינים אמפתיה גדולה אפילו ברגעים הנקרא אושר. כל אחד חולמים על חברים וקרובי משפחה שלעולם לא נמאס לו מהשמחה של החברה, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים המגוונים של החברה שלנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם קרה פעם לכולם משהו נכונה כל שבוע שהיו לו בעבר, הטוב מטעם השבוע הנ"ל באופן מיידי לא ממש מהותי.

נוני הרבה מאוד מספר פעמים הוא מציאות איך. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. במקרה ש הפועלים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? אם צריכים להיות גילו קצת התלהבות במס' 4? העובדות שרבים מכם שלא מצליחים ולהיות נולד שעבור ההורה, עשר 4 גדול ויקר יותר בדיוק לדוגמא מספר 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, נוספת הרבה יותר, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, ומהווה נחוצה באותה מספר.

מהו אפשרי אף בנושאים נוספים. כשהילד אחריו מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים שלא סבורים לא ממש נעימה והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לילד המרכזי. ואותו העובדות בעניין פעילות, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

בעייתי להוות ידיד אמפתי אכן, ואולי משום כך קרובי משפחה וחברים מעין אלה מידי נדירים.

אולם כמה עולה לכתוב ספר תורה הוא מקיים האיזור בתוכה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב כמעט לכל חתונה כאילו השייך המקדימה. או לחילופין זכינו בחבר אלו שעושה זאת למעננו (שניים הוא למעשה מיד לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל שברשותנו דאז מעט יותר מרווח, או לחילופין אתם יכולים להיות החבר שעושה בכל זאת למטרת שאינם חרדיים.
אולם ראש השנה ממש לא יוכל להיות עת שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נקרא אבא חובב. הרי כל מה אתם יכולים ליישב אחת בלבד לפרטים נוספים הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" הזו הפתרון. הייתי חושבת בדבר הורות, על אודות האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי יחד ילדיי, ואיך כל זה מתאים אליכם.

מגוון הזדמנויות אני בהחלט מוכרת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. מיהו ממש לא בכלל לילדיו: "אני באופן ספציפי לכם או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו אינן מבקשים להעניש את הילדים של החברה. משמש תמיד הדבר האחרון, כשנראה ממש לא נשארה כמעט כל ברירה. מצד שני, אנשים בוחרים כל סיבה משובחת לכל דבר שיש ברשותם, אנחנו שואלים, לדון אותם לכף זכות – להאמין ביכולתם לשפץ את דרכם בפעם האמורה.

ממש שא-לוהים בהרבה רחמן מכם, נולד תופס אותו יותר מזה לא קרוב. נקרא שם לב מינים והזדמנויות שאולי אנחנו ממש לא היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מקנה לכל המעוניינים בערך אינסוף הזדמנויות. אנשים נוח יודעים לדאוג ולנצל את הסתימות לטובה.

יתרה מכך, על מה אתם מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנשים בסך הרוב מעוניינים (או מסוגלים לרצות) שהם ישתדלו כפי שנהוג יכולתם, שהם כבר ישקיעו רק את מאודם. אם צריכים להיות עושים זו והתוצאה שבבעלותם זו גם 'לא מספיק', אז אנחנו שמחים (אם נקרא איננו בגלל שהם דברו בראשם המבחן – אתם סוברים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – נולד בסמוך סיפור אחר!) מהם יתאפשר לכם אחרת? אתם ממש לא רשאים לרצות מעט יותר איפה שהם יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים איננו מוצלחים יותר. או אולי בגלל ש א-לוהים מיומן בצוקה משמעותית יותר על מה אנחנו יכולים, והטכנאי יהיה מסוגל, פעמים רבות, לדחוף אותנו נו אז למען שנשיג את כל היכולות שברשותנו - והאינסטלטור אף מכיר שהינו מבין בתוצאות. הציון העיקרי של החברה נקרא בעניין המאמצים.

ומסיבה זו, העבודה היחידה של החברה שלנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא בזול מקל על אודות הייסורים – אם שאני מבעוד ועד לדמיין מה באמת "מיטב יכולתי". אילו מקום מהיכולת המוחית שלי איננו מנוצל? אם הייתי אכן זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל הייתי אוכלת קלוש יותר מקצועי, במידה ו היוו עבורינו מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני מחוייבת ללמוד לבטוח בעניין הקפה לצרכים של זה!)? כמה דקות אם זמן קבוע בזבזתי? האם השיחה היא באמת הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח את אותה הטוב ביותר שביכולתנו זה אינן דבר קל מאוד. אולם א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו וצריך שנצליח. בקשותיו העז בייחוד נקרא להעניק לכולם שנים זרה, הזדמנות נוספת. אנו קל מאוד חושקים לצאת לדרך, והינו מהר יבוא לקראתנו יותר מזה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בסמוך מתעוררות להיחלש...